Consejos para recuperar y salvar mi matrimonio

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Un cónyuge no es un doble. Declaración clara en teoría, más complicada en la práctica. Muy a menudo, los grandes conflictos matrimoniales se nutren a diario de pequeños rechazos:

Hoy, un psicólogo matrimonial siempre puede preguntarse qué hace que una pareja ya no trabaje. Le preguntamos a seis especialistas de la pareja, para identificar los escenarios que llevaron a la ruptura. Sorpresa: identificaron unánimemente siete situaciones. Este estudio de situaciones permite al psicólogo conyugal encontrar soluciones a los problemas de pareja de las personas.

Y esto independientemente de la duración de la vida común y la singularidad del viaje del amor. Descifrado y análisis. 

Paradójicamente, las parejas más frágiles son aquellas que, al comienzo de su relación, viven una simbiosis absoluta. Comprometidos "muy rápido, muy fuerte", conectados a las necesidades del otro, juegan todos los roles: amante, amigo, padre, hijo .

Envueltos, protegidos de la turbulencia del mundo, se alimentan exclusivamente de l uno de los otros Viven la pareja como una isla desierta en la que serían los únicos en los que vivir, hasta el día en que un elemento exterior perturbe este exclusivo tête-à-tête. Puede ser un nacimiento (¿cómo componer hasta tres cuando uno nunca ha vivido el uno para el otro?) O un proyecto emocionante que se presenta en la vida de uno de los dos.

Pero, más a menudo, es una sensación de cansancio y asfixia la que se apodera de uno de los compañeros, que se da cuenta de que la seguridad gradualmente cede el paso a la asfixia. El mundo exterior, mantenido durante tanto tiempo a distancia, de repente está adornado con todas las atracciones. Este es el comienzo de la crisis. Frustración insoportable por un lado, sentimiento de abandono y traición por el otro. La mayoría de las veces, estas parejas se separan separándose unas a otras. 

 Uno no acepta que aquel de los que uno comparte la intimidad no tenga las mismas reacciones que nosotros o que nos sorprenda (y engañe) por cierto él vive y expresa sus emociones. Proyectamos en los otros deseos, expectativas, errores de comportamiento que, en realidad, son nuestros. 

Pero una pareja está formada por dos personas diferentes, además, en la mayoría de los casos, del sexo opuesto.
Sabemos cuántos hombres y mujeres "trabajan" de forma asimétrica, especialmente en términos de comunicación y sexualidad. Las mujeres expresan sus emociones más fácilmente y tienen un deseo sexual más fluctuante que los hombres.

 "No me habla lo suficiente", "Nunca ve los esfuerzos que hago", "No podemos tener un orgasmo al mismo tiempo", "Cuando quiero, ella no quiere "... son las quejas más escuchadas en consulta. Todos dan testimonio de esta negación de la diferencia que termina convirtiendo a la pareja en un campo de batalla o en un tribunal. 


Convencidos de que las palabras son inútiles para entenderse cuando estamos hechos el uno para el otro, las parejas jóvenes tienden a descuidar la comunicación en su relación. En nombre del mito del amor perfecto, "instintivo", olvidan que la comunicación es esencial para llegar a conocerse. ¿Cómo, sin palabras, descubrir los deseos, las necesidades del otro? desarrollar proyectos? Sin intercambio, difícil de evitar fantasear con la relación, también es difícil no exponer a la desilusión en el amor al darse cuenta un día de que su compañero "no es en absoluto lo que creemos".

En parejas a largo plazo, la falta de diálogo alimenta malentendidos y frustraciones: "¿De qué sirve decirle lo que quiero? Sé lo que él me responderá. Convencidos de conocerse perfectamente, los socios sienten que hablar no cambiará nada. Cada uno pega una etiqueta en el otro y vive "al lado de" en lugar de vivir "con". Es olvidar que la riqueza y la fuerza de la pareja provienen del hecho de que uno nunca termina de descubrir al otro y de conocerse a través de él. 


Estas son, en general, parejas muy fuertes al comienzo. Su contrato, inconsciente la mayor parte del tiempo, se basa en expectativas complementarias: cura para uno (problemas de depresión, alcohol, fracaso profesional ...), se siente indispensable para el otro. Muy a menudo, estas parejas, basadas tanto en la dominación como en la búsqueda de la fusión, se hunden cada vez más en sus disfunciones. Lo que los lleva, al final, al callejón sin salida o al descanso.

Primer caso: con el tiempo, el "paciente" sana y, de hecho, ya no necesita un "médico" o un vergonzoso testigo de su pasado de "decadencia". También puede rebelarse al darse cuenta de que esta relación, lejos de liberarlo, mantiene su dependencia, alimentándose de ella para seguir existiendo. Segundo caso: los intentos del "salvador" fallan, alimentando su frustración e ira y generando culpa y sufrimiento en su pareja. 


Establecer proyectos de vida es esencial para avanzar a dos. Pero, atrapados en la euforia de los primeros días de la relación, las parejas jóvenes reclaman el derecho a "vivir día a día" y evitar proyectarse hacia el futuro. 

Solo cuando el día a día ha mitigado el entusiasmo y la espontaneidad de los comienzos, el futuro del matrimonio  aparece como un espacio vacío, aburrido o aterrador. Algunos luego "verán en otra parte" para restaurar el deseo y la emoción en sus vidas; otros, para llenar el vacío, deciden mudarse, casarse o tener hijos, pero, una vez que se dan cuenta de estos proyectos, se dan cuenta de que la vida de dos no les da más envidia ni energía.

Es entonces cuando, en lugar de cuestionar profundamente la relación y lo que se espera de ella, todos se doblegan y desarrollan, paralelamente a la pareja, proyectos personales. Lo cual, lejos de alimentar la relación, la debilita aún más. En esta dinámica, uno de los dos termina dándose cuenta de que está más satisfecho solo o fuera de su pareja y lo termina. O, por miedo a la soledad, la culpa, todos renuncian y viven "solos, dos". 

"Nos amamos, entonces debe funcionar entre nosotros", "Si no funciona, significa que no nos amamos lo suficiente", "Si no nos satisfacemos sexualmente" es que uno no lo hace
Muchas parejas, las más jóvenes en particular, están convencidas de que, entre ellas, todo debe funcionar desde el principio. En la menor relación o problema sexual, concluyen que la relación está condenada al fracaso. 

Es por eso que no se molestan en tratar de superar sus dificultades. Acostumbrados a zapping, al consumo, para llenar todos sus deseos y todas sus carencias en el momento, les resulta difícil soportar la frustración y hacer esfuerzos que no dan fruto de inmediato. Es olvidar que la pareja y la sexualidad no desaparecen y se construyen con el tiempo. 

Hay dos dificultades principales para los matrimonios a largo plazo: conflicto que no se resuelve porque se considera demasiado tarde, y falta de deseo, o incluso ausencia de relaciones sexuales. Los conflictos en la vida de la pareja que no se resuelven en profundidad generan resentimiento y frustración, y el desgaste del deseo, instalado con el tiempo, conductas de evitación que alimentan una agresión subterránea que envenena los intercambios más inofensivos. 

La reacción correcta sería comunicar lo que es realmente problemático para tratar de encontrar una solución (a veces recurriendo a un tercer terapeuta). 


El nacimiento de un niño a menudo actúa como un disparador, sacando a la superficie las dificultades más antiguas. Con la llegada de este tercero, todos los "errores" enumerados anteriormente se convierten en tantas trampas que se tensan: ¿falta de comunicación real? Estos son los desacuerdos que surgen sobre la educación y la organización de la vida familiar a diario. 

Love-fusion? El bebé rompe la simbiosis, dando la impresión de "tomar el lugar" de uno de los socios con el otro. ¿Ausencia de un proyecto de pareja? El niño se convierte en el único foco de uno o ambos padres, hasta que abandonan toda la vida amorosa .

Muchas parejas todavía piensan que la llegada de un niño resolverá mágicamente todos los problemas. Pero un niño no puede ser un proyecto "final". Idealmente, es un paso para la pareja, cuando la mayoría de las trampas se han frustrado y se han identificado y reparado los errores de comportamiento.

"La única forma de saber si se superará o no una crisis es, en primer lugar, vivirla y enfrentarla" . Es decir, en conjunto o con la ayuda de un par de terapeutas, tratar de encontrar otros arreglos, psíquicos y materiales. Así veremos si somos capaces, o no, de llorar ciertas ilusiones sobre la pareja "antes de la crisis".

Si la respuesta es sí, es posible un nuevo comienzo. En el caso opuesto, la ruptura en el amor será el único resultado realista. Los síntomas" ? Una ausencia total de comunicación verbal, la multiplicación de pequeños y grandes conflictos, silencios resentidos, un examen permanente del otro, un sentimiento de amargura ... Cuando persisten, estas actitudes y reacciones significan que nos hemos estancado en una posición de defensa y agresión, y la confianza y la complicidad, indispensables para la vida en común, han desaparecido por completo.


La gestión de la vida cotidiana, la sexualidad y, finalmente, el dinero son los principales motivos de crisis en la pareja. Françoise Sand, consejera matrimonial, explica por qué hablamos más sobre los dos primeros que sobre el tercero.

"Las cuestiones de dinero se mencionan con menos frecuencia, pero son cada vez más frecuentes en la realidad de las parejas. O bien uno gasta mucho y el otro se ahoga en exceso, o bien los dos socios se quitan la vida imposible de querer vivir en un reparto sin problemas de los gastos ... Estas diferencias en la relación con el dinero pueden llevar a separación porque son un indicador de confianza mutua que se acordó y se refiere a la capacidad (o incapacidad) para superar la realidad que a veces puede ser dura en esta área.

También son el signo de una lucha de poder. Mantener o, por el contrario, quemar el dinero de la pareja se convierte en una forma de ganar en contra del otro. "¿Qué" valor "tengo en tus ojos? "¿Me amas por lo que represento o por lo que realmente soy? », Etc. Son estas preguntas, relacionadas con la identidad de cada uno, las que se expresan a través de estos comportamientos. "