Consejos para una pareja en crisis matrimonial

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 Te encuentras en medio de una crisis matrimonial. Puede que ni lo hayas visto venir. Tal vez lo hiciste, pero fingiste no darte cuenta. O tal vez lo viste venir, pero no pudiste hacer nada al respecto.

Tu primera reacción es un probable shock. Sientes cómo te agarra los intestinos y te agarra el sudor frío del miedo. Esa sensación de "puñetazo en el estómago" inunda tu cuerpo de adrenalina y te impulsa a una respuesta de miedo total.

Si usted es como la mayoría de las personas, su respuesta inicial es tratar de convencer a su cónyuge de que está equivocado. Rogamos y piden una oportunidad para cambiar. Por una oportunidad de hacer algo diferente.

Usted cree que si solo da una respuesta racional, un argumento para trabajar en las cosas, su cónyuge se unirá.

Esperas que la mente de tu cónyuge pueda cambiarse.

Al fallar, reaccionas de una manera emocional, esperando que se supere.

Verificación de la realidad: la reacción de convencer, mendigar y suplicar prepara el terreno para una crisis matrimonial aún más profunda. En otras palabras, ¡su respuesta inicial puede hacer más para empujar el matrimonio a la crisis de lo que su cónyuge incluso estaba sintiendo!

En otras palabras, su respuesta no mejora sus posibilidades. Los empeora.

Pero eso no significa que el matrimonio no tenga ninguna posibilidad. O que no hay nada que puedas hacer. Solo que su reacción inicial puede causar más problemas.

Quieres abrir posibilidades, no profundizar la crisis y cerrar puertas, ¿verdad?

Entonces, admitamos que esas reacciones se basan en el miedo. El miedo es primitivo, y no el mejor punto de reacción.

Hay varias razones por las cuales esto puede ser contraproducente.

Primero, es probable que termine reforzando las creencias que su cónyuge ya tiene. Las reacciones de mendicidad y súplicas solo te hacen parecer necesitado e irracional. Si su cónyuge tiene la sensación de que no está satisfaciendo sus necesidades, esta reacción creará una idea inmediata de "ver, esto es de lo que estoy hablando".

En segundo lugar, si su cónyuge se siente ignorado, incomprendido o ignorado, entonces, al tratar de "convencerlo", lo único que sentirá será que prestará menos atención a sus sentimientos. Puede pensar que está hablando de manera lógica, pero se escuchará cuando usted es desdeñoso, una vez más sin escuchar y ciertamente sin validar los sentimientos de su cónyuge.

Tercero, hay un término psicológico que debes entender: "reactancia psicológica". Este término se refiere al hecho de que todos nosotros, cuando nos sentimos empujados, jalados, engatusados, etc., tenderá a hacer exactamente lo contrario, incluso si estamos de acuerdo con la dirección a la que estamos siendo empujados o tirados.

Si alguien nos arroja una cuerda y tira, nos retiraremos. ¡Realmente somos "tercos como una mula!" La naturaleza humana nos hace de esta manera. Para sobrevivir, es un buen rasgo. Para trabajar en relaciones humanas cercanas, no es tan útil.

Entonces, no den más para empujar en contra.

Recuerde que la mayoría de las veces, cuando finalmente escucha sobre la crisis, su cónyuge ha estado pensando en esto por algún tiempo. Pocas personas se van la primera vez que el pensamiento cruza por su mente. Por lo general, después de muchas búsquedas y pensamientos espirituales.

De acuerdo, entonces hemos establecido que la mendicidad, la súplica y la convicción no funcionarán, pero solo confirmarán las creencias que realmente deseas cambiar.

Entonces, ¿cómo respondes?

Primero, hablemos de algunos "no hacer", algunas cosas para evitar absolutamente.

Por favor, lea y preste atención aquí!

NO intente usar "psicología inversa". Este es el tipo de comunicación que sugieren muchos recursos en Internet.

Este término se refiere a una forma de relacionarse que sugiere que la persona hace exactamente lo contrario de lo que realmente desea. Suponiendo que harás que se rebelen para hacer exactamente lo que quieres. Otro término para esto: manipulación.

La psicología inversa puede funcionar en su hijo de 5 años: "¡no te atrevas a beber esa leche! ¡NO quieres ponerte fuerte!" Pero NO funcionará en un adulto.

Puede sorprender a su cónyuge, y solo por un momento, confundirlos. Pero luego estarán sobre ti. Y perderás aún más credibilidad.

Recuerde, para cuando su cónyuge le dice que hay un problema, él o ella ha estado pensando en ello por un tiempo. Los diferentes escenarios han sido pintados. Puede ser una novedad para usted, pero no lo es para su cónyuge.

Cualquiera que sea la psicología inversa que uses, hará una de estas dos cosas:

1) lleve a su cónyuge a pensar que está de acuerdo (cuando no lo hace),

2) lleve a su cónyuge a pensar que no lo está tomando en serio (cuando lo haga).

Entonces, ¡no hay psicología inversa!

Además, no se deje engañar creyendo que necesita arreglar todo en una conversación, ya sea inmediatamente después de que su pareja "arroje la bomba" o en cualquier otro momento. Los matrimonios no se guardan ni destruyen en una sola conversación.

Todos somos grandes escritores de guiones. Somos dignos de Oscars. El único problema es que todos estamos escribiendo los guiones, ¡pero nadie más está siguiendo otra secuencia de comandos! Están siguiendo (o tratando de seguir) al de su propia cabeza.

Mientras ensayas esa conversación y cómo te va, date cuenta de que no será así, así que no pongas todas tus esperanzas en esa conversación convincente y transformadora. Su cónyuge está siguiendo un guión muy diferente.

No trates de iniciar una gran charla de relación. Este no es el momento de profundizar en sus problemas, resolverlos y esperar su resolución. Recuerde: reactancia psicológica. Cuanto más empujes, más resistirá la otra persona.

También recuerde que cuanto más hablamos sobre nuestras creencias, más profundamente las creemos.

Cuanto más repita su cónyuge sus sentimientos de infelicidad y la creencia de que el matrimonio está condenado, más profundamente llegará a creerlo.

No esquive las conversaciones de relación de su cónyuge. Simplemente no los inicie ni los perpetúe. Escucha. No corrija Escucha. No discutas Escucha. Escucha activamente. Haga preguntas, aclare para asegurarse de que su cónyuge se sienta escuchado y que usted entienda (no está de acuerdo, solo entienda lo que está diciendo).

Si no puede suplicar y suplicar, y no puede fingir estar de acuerdo, ¿qué puede hacer?

Reúne tu coraje Y recuérdate a ti mismo que el coraje no es la ausencia de miedo, sino que actúa a pesar del miedo. Tu cerebro y tu cuerpo no estarán tranquilos y claros. Pero elegirás superar lo que tu cerebro y tu cuerpo están gritando: huye o lucha. Elegirás actuar con valentía.

Agradezca a su cónyuge por ser honesto y compartir.

Tenga muy claro que probablemente le tomó mucha energía a su cónyuge hablar siquiera. Esto es cierto, incluso si no está de acuerdo con lo que dijo su cónyuge. Todavía tomó energía. Fue un riesgo. Honra eso, incluso si no te gusta lo que se dijo.

Por ejemplo, "¡Wow! ¡Eso debe haber sido difícil de decir! Eso es difícil de escuchar, pero estoy seguro de que fue más difícil de decir".

Acepte que lo que él o ella dijo es lo que siente (al menos ahora).

Por ejemplo, "Creo que entiendo cómo te sientes. ¿Es esto correcto? (Luego repite lo que crees haber escuchado)"

Es importante verificar para asegurarse de que entendió lo que dijo su cónyuge. He escuchado de muchas personas que suponen que van a divorciarse, cuando en realidad, el cónyuge solo necesitaba cambiar la relación.

También puede verbalizar que está un poco sorprendido (si lo está), y que no se siente de la misma manera, pero sin duda entiende que es así como se siente.

Además, puedes decir cuán triste estás porque hay tanta desconexión que no conocías (si no lo sabías). Si fue consciente de la desconexión, puede decirlo: "También me he sentido desconectado. Estoy tan triste de estar en este lugar".

Ten cuidado. Este no es el momento para resolver problemas. No hay sugerencias de cómo solucionar el problema. En este punto, quiere escuchar a su cónyuge, hágale saber que lo escuchó, que usted sabe que fue difícil de decir, y una declaración de su propia tristeza.